生活中还有很多需要去珍惜~

比如人~

我是个自私的人，但我的爱不自私……

我是月亮控制的人，坚强的外表柔软的心……全身心的投入感情……

可是我现在发现，生活中不全部都是爱，

我们除了爱还有很多事情可以做~

我很庆幸我还不算老到输不起……

我也很庆幸我不算太笨……

从这一刻，哦！不！应该是从上一刻开始，

我已经决定做一个独立的人……

越是靠近，越是要保持独立……

独立的心，独立的思想……

这年头谁都靠不住，大概连自己的心都靠不住吧……

以前我总觉得女人是天生要依靠男人的，

可是我现在不觉得了，一个女人的依靠会负累一个男人一辈子……

可是如果女人太过坚强，那么男人还会珍惜吗？

我又落入了选择题……

外公，对不起，没能见你最后一面……

外公，对不起，没能好好的孝顺您……

外公，对不起，曾经很讨厌您走路那么的慢……

外公，对不起……

您一个人躺在那冰冷的盒子里，周围都是不认识的人，

您那么老实，一定不能受别人欺负……

外公，我很想念您, 真的很想念……

您在天国一定要好好的，需要什么托梦告诉我，

妈妈和姨们都很伤心，所以您一定要好好的。

我们都要学会坚强，坚强的去面对一切事情~

为什么，人，都要在失去的时候，才知道其重要性，

为什么不能从开始就好好的小心的去保护和珍惜……

外公，我爱您……您在天国一定要好好的、开心的、坚强的生活！

 

我就是这样无厘头～

想到什么就是什么～

连春节的事情都想到了

但是合家团圆的时候，我却突然很不愿意，那么热闹～

热闹是别人的，与我无关～

做好自己该做的～

收起不想要的记忆～

从新的审视生活、情感～

情绪不应该是生活的全部～

除了别人我们的世界里还有许多……

不想过冬，就飞去热带的岛屿游泳～

冰冰～严冬会过去的～只要心是暖的～

天空阴罹～有着不属于八月天气的大风～不过这风吹的人很情醒～

可是这样的天气要我的心也很难过～～

26岁的欢喜、27岁的悲哀～

什么事情别人都告诉你了，可以弯路会减少么?

答案是不会的～

人，就是这样，必须自己经历了才知道什么是经历！

我不是内心强大的女人，可是选择了一条不平坦的人生道路，

注定我会走的很孤单、很辛苦……

我太认真了么？可是什么事情不需要认真呢？

我什么都想要，所以我不快乐，

我的人生充满了斗志，似乎前面有很多我的敌人，我在不断的厮杀、不断的前行，

每每到了一个境界，我都有成就感，可以满足我的心，但是我不会满足，依旧斗志昂扬的厮杀前行……

朋友说：冰，你这辈子注定辛苦～

呵呵～是啊～性格所致，我没有办法改变也不愿意改变，努力进取有什么不好的么？谁不想过上好的生活？

可他，我黯然……

思想和步调不一致～我们之间有了很多问题～

虽然我不可以要求他也和我一样充满斗志，但夫妻间不是要相互配合的么？

以前，他给了我一个很圆的圆，小完美主义的我远远的欣赏着我发现的这个圆，暗自庆幸我不肤浅～

可悲呀～事实证明我很肤浅，浅显到我什么都相信他……

我爱上了他，可这个不是真实的他……

也许离开是最正确的选择……

可是似乎每一步都好难……

每人可以告诉我我该怎么办～

我一个人吃饭旅行到处走走停停

也一个人看书写信自己对话谈心

只是心又飘到了哪里

就连自己看也看不清……

 

呵呵～事隔很多年，我又回来了～不晓得为什么还是钟情于这里～

很多时候我觉得blog很可怜，我只有不开心的时候才会想念它～

生活～不算坏吧～但是为什么总是不开心呢～

很多时候我不喜欢选择，因为我总是会后悔～

但我的人生似乎总是在选择～讨厌～

那首歌怎么唱的～

我爱上让我奋不顾身的一个人，
我以为这就是我所追求的世界，
然而横冲直撞，被误解被骗，
是否成人的世界背后，总有残缺？
我走在每天必须面对的分岔路，
我怀念过去单纯美好的小幸福，
爱总是让人哭，让人觉得不满足，
天空很大却看不清楚，好孤独！

在超市，我不知道是该选择苹果味或是橘子味的饮料……

在工作，我不知道我是该选择勤奋还是沉沦……

在生活，我不知道我是该选择放弃或争取……

在感情，我不知道我是该选择继续还是割舍……

在于我，我不知道我是该选择勇敢还是懦弱……

我该怎么办～

 

 

Tony 说:
everyone has his own way, don't push yourself  too hard
Tony 说:
life is easy if you can face everyday
Tony 说:
you still young, treasure your time
Tony 说:
am I look like Jesus Chris ?

 

 

经常郁闷~

前天有个小朋友问我,我到底希望的是什么样的生活,于是我一气呵成以下文字:(以下是以往真实生活写照,如有雷同,实数巧合.如有人不适,请误作呕,thx)

我希望自己可以做一个快乐的白领，每天忙碌的工作，认真的处理事情，即使很忙都没有关系，那样我有被需要的感觉我就很开心了.然后下班可以和朋友去吃饭,shopping，去八卦，去研究哪个颜色是今季的流行看看是不是可以用到设计上，看看时尚的消费类电子产品，看看国外的询息，再去说哪个男生帅，然后回家，洗衣服，洗澡，做护肤，然后再上网找时尚资讯，看看会不会对设计有帮助，然后睡觉 .闲暇时间,可以泡吧,可以疯狂吃小吃,刷信用卡，可以挤公交上班然后狠狠的想以后一定要找个有钱的老公天天送我上班，又或者想休息的时候可以给公司申请年假去旅游，或者公司老板带员工出去休闲，年末,中秋,圣诞的时候和同事一起参加公司聚餐，永远和陌生男人打交道，永远保持23岁时的无知，18岁时的开心，可以在心情低落的时候，买一杯奶茶，丢魂儿似的流浪在淮海路，纵使有super star 从身边走过也会轻轻一笑 ,流浪于奢华市井街头，满眼的世界顶名牌，满街的高级跑车，还有游荡在城市中的型男塑女,在一个城市繁衍成长，在这个城市扎根，带父母远离现在的生活,用自己一切的事实来证明我还是他们的骄傲 ...

可是现在！！！！！现在呢~~我什么都做不到...

其实我是一个很物质的女人,希望生活在一个可以满足我所有欲望的都市.过着可以要自己高傲仰头的生活 曾几何时~这些都是我的生活，但现在我却要远离甚至会永别 ....

海燕姐姐说:我是在家里太依赖了.是啊,在家里是靠人情做事情办事情的,可是在外面是靠自己的~~

今天看到一句话"心有多大,成就就有多大"我的心什么时候才能被添满呢~~

呵呵,不要着急,不是说"人生还长着呢，有很多事情等着我们去经历，只要我们不轻易放过眼前的机会，那我们还是有很多值得期待的未来的 "

昨天是七月七,老天很应景的下了一天的雨~过了这么久,好象撒旦在教我学会对任何事情都不抱希望,没有希望就不会有失望,做一件事情就做到张爱玲说的那样吧"即使不成功,也不至于空白"

可是对于一向重视结果的我来说,这,容易么?

 

偶然的情况下遇到了一个小姐妹,没见过面,只聊过一次,但是心觉得很暖~~希望一切都好~不论是她还是我~

实在是不知道给它什么名字好了,好久没来照顾~原本是很忙,后来又闲了~再回来就又是忙~日子就这么一天天过去~我晕晕的过去~~以前的目标还有没?maybe~

已经夜半了,冲杯牛奶,虽然有些困,但是还是不想睡觉.

我有很多朋友,有很多出色的朋友,他们在各自的位置上都是很好的actor or actress他们都为着自己的理想做着努力~~在很久之前,我也是他们其中的一员,但是我放弃了那份执着,用"曲线救国"的旗号,离开了上海,当时也许是累了,也许是怕了,更也许是受了伤~~可是前进的路上有谁不受伤呢~

我想我是这样一个女子,有着强烈的好胜心,超强的占有欲,可怕的死心眼还有精神可佳的勇气和永远松弛的毅力~呵呵,那么可以做什么呢?23岁以前我都是上帝的宠儿,一直享受着他老人家的百般呵护,快乐而且健康的成长,23.5岁的时候,也许是撒旦看上了我就从上帝爷爷那里把我抢了回来,但是发现我不合他的胃口,就给我做苦工~~~我可怜的23.5~24岁~~我可怜的消失的小幸福,可怜的自尊心,可怜的骄傲~一切外表奢华的光鲜已经完全褪去,取而代之的是灰灰的,孤独的我自己~突如其来的灰色,迷失了我的眼,看不清状况,理不出头绪,可是越惊恐事情会越糟糕~~你们知道么?撒旦也会开玩笑,于是他会冒充上帝爷爷,来迎接我,我兴奋的,充满希望的等待,可是等我在最最开心的时候他却带着皎洁的冷笑慢慢的从假象后走出来,转瞬间,我从类似于从充满阳光的草原一下子来到了冷酷的冰窟~那种失去的感觉彻底的打败了我的自信...慢慢的我适应了这灰色的空间和这空间里的游戏规则,虽然大脑还是木木的,晕晕的,但是心情还不错...

突然觉得自己是在赌博...

今天给老徐发了网络信息,也不晓得她可以看的到不,不管了反正是发送了~

这些日子不够用功不够努力感觉上是生活在云里的,但是自己知道心里是不轻松的~~

要调整好状态,做回那个我~~

 

年过20,我已经不再过六一这个节日了,但是好象用这一个节日换来了两个节日_三八妇女节和五四青年节........

最近总是在想鸡头和凤尾的事情,以前自己总是很不喜欢做鸡头,觉得那是麻痹自己不要自己进步的重要原因,以前总是想做凤头,就老是跑啊跑啊的~甚至跑到最后自己是越跑越自卑,总是觉得自己这个哪个都不如别人,可是现在我却做了鸡头,按常理来我应该没什么压力该高兴了吧,可是我却还是很郁闷,因为我不愿意做鸡头........

下班路上,久久不愿回家,拉了同事在大马路上说了又说,最后无奈离去......踩着自己的小车,转啊,晃的往前走着,自己想着烦心的事情,突然发现不知自己身边什么时候多了一条大黄狗狗,迈着矫健的步伐和我的车速保持一致的前行,突然我有一种久违了的孤独感,那种漫无目的,没有任何安全感,对未来充满悲伤的感觉....我边前行边看着那条狗狗,狗狗也看着我,我们对视前行了很久,我看的出狗狗的眼里也有悲哀,无奈和伤感.....然后我转弯狗狗前行~~我们的路都不是平坦的,记得自己曾经总结过,老天给人的困难是一样多的,但只不过他给没个人的时间不同,现在经历了就比老了经历了好的多,至少我还年轻还有哭和输的理由~~我曾经是多么多么自豪自己的年轻,但是年轻却不是失败的理由,看着身边越来越多的80后的年轻的CEO的崛起,我问自己最多的一句话是:我天天都在干什么啊~~似的忙碌要我很累很累~~~

为了成功,暂时不说了,反正现在都是过程~~~~

芳,月加油啊!!!

发现自己没自己的东西

突然想到一句话：设计师必须有敏锐的洞察力,能从平凡的生活中的细节,挖掘出让人激动不已的意蕴来,使之具有深刻的思想认识价值和生活哲理.

my　god我都不具备

活着做什么啊？！！我自己的东西呢？

设计师必须对太阳底下每一样事物都有自己独到的见解:

细节决定成败;细节出创意;设计师最终玩的是品位~~~~~~

可是品位在哪里？

年龄越大好象我越不敢想象！！

恩，要锻炼下自己的思维能力了～～～

怎么可以要自己变的情商高些呢？

我天天都在做什么啊～时间真的是超级不够用！！！今天的单词还没看呢～～靠！！又一天就又开始了！！！

歌曲：咸鱼

歌手：五月天  （http://doubleting.vip.sina.com/1.mp3）   我没有任何天分 我却有梦的天真 我是傻不是蠢 我将会证明用我的一生 我如果有梦有没有错 错过才会更加明白明白坚持是什么 我如果有梦梦要够疯 够疯才能变成英雄 总会有一篇我的传说 我不好也不坏不特别出众我只是敢不同 我的人生就是一错再错错完了再从头 也许放弃掉一些活得更轻松我却不再是我 我不愿一生晒太阳吹风咸鱼也要有梦

  静下来,好好的审视一下自己,我在做什么,我想做什么,我可以做到什么~

  人生就是这样要不断的停下下,来"照照镜子",照自己也照别人~

  进步要不断的进步!

  我现在很感觉老天爷,可以要我认识那么多有能力的人,他们就像是我的一面镜子,要我不段的审视自己,不断的激励和刺激自己,我现在每天都希望努力做到可以有思想的生活,也强烈的感觉到自己的时间不够用,但是静下来仔细想想我真的有那么忙么?我真的每天都没有浪费时间么?我每天都在不断的积累自己么?没有!相反,我更多的时间都用来抱怨!苦闷!羡慕!嫉妒!哀怨!建立信心!准备发奋!吃零食!喝水!和同事聊八卦!打瞌睡!我真正的心思在哪里?

  现在的自己也许是最好的,也许是最近的婚礼太多的缘故吧~要我的心一直在不安的骚动,希望有个人来陪~可以有人以来,但是老徐说的对,依赖一上来就丢失了自我，有的时候要丢弃依赖，就一个人.其实我不喜欢依赖,因为一旦依赖的,就像人吸了大麻会上瘾的.还是把思想放到正确的位置吧~~

才24岁,时间刚刚够,不再规划什么人生,不再有那么多那么大的理想,我现在只想做自己想做的,只想好好的一步步的实现那些~就像小芳说的,我是一个不安分的女子~~~

  不过现在的一切都是的选择,就像旭说的那样:我的偶尔顺利和比较顺利以及越来越顺利，都来自于对人对事对方案付出了太多，身体和心智的操劳常常矛盾于一个女人是否到底应该怎样，但是我很明白自己的选择，我觉得这种矛盾是因为传统的教育和周边的舆论以及观念干扰了我自己的想法，好在我是一个相当注定偏执的人。人只活一次，对不对，错不错，自己说了算，别人体会不到也没有相同的选择当然只能是意见，要像一个圆一样从不同方面来看自己这个点，只要明白内里，没有说错与对的。得大而自在。大多数的时候行事和学习实在没有丝毫的讨懒和取巧，巧可以有，还是笨拙与踏实是让自己回想来觉得不会有后悔的地方 。这样的付出实际是快乐的，是快乐是的也是从容的，因为我喜欢，我自己的选择，也是我的人生欲望。我们每天都只是站在了人前,看到的都是一群群光鲜亮丽的躯壳,那么在这些躯壳背后呢,那些不安分的灵魂又在呻唱着什么,他们的成功又都是付出了多少才换得的~~年轻没有什么对或错,只有勇敢的去走出来一切美好都会在不远的将来等着你的~~~

  静~我需要祛浮躁.......

  A ZA~~~~加油啊!!!

hoho ~~又逢假日~A ZA~~

还有24小时18分我就24岁了~~~

月从深圳回来了~接我下班~见到她的那刻真想哭~但是无尽的喜悦却又掩埋了那些伤感~~

我知道那是朋友间才有的感觉~~~

真的是有说不完的话有表不尽的情~~

恨不得把过往的所以话都告诉她~~

亲爱的~我们一定会很好,会更好的~~相信我

呵呵~

期待明天的聚会~~~

小芳,衫衫,还有衫衫老公,还有包子:)

今天同事说我和月很像,哈哈把我乐的~~要知道我们家月可以大大美女啊~~~

哈哈~~太开心了~~不说了,敷个面膜呼呼去了~~

大家都开心哈~~~

本命年快乐!!!!!

夜了,为什么还不想睡,除了你我还在思念谁~

今天上海那家公司又打电话给我了,虽然是家台湾公司,但是这已经是第四次电话给我了,

最后,还是回绝了......

我想它,对么?

是的,

但是,在我没有最好的状态前,我不可以.

看了,别人的blog,我茫然.....

换了工作,换了环境,换了世界~希望也可以换掉自己,但是我知道,心中的不安分是永远换不掉的......

朋友们都说很想见现在的我是什么样子的,呵呵,还不是以前的样子.人总是在逆境中张大.好久都没上MSN了,今天看到芳对"不高兴与高兴的"疑问.也不知道她最近怎样,也没时间看她的blog,其实是不是铺垫无所谓,只要我们都开心都顺利就好了.幸福是自己的,也是要自己去争取的,未来是自己的,心有多大,舞台就有多大:)  朋友们!我想你了!

上周看了韩剧<宫>,呵呵,在这个韩流盛行的年代,我也被这股子气流撞了一下老腰:)不过我喜欢 冰冰强烈推荐<宫>~童心未泯者必看~~~

最近在学习做后期制作,前段时间看了香港金像奖的颁奖晚会,有最佳剪辑奖,呵呵,我也想做电影的剪辑!!!以后的路还很长啊!加油!现在的幸福莫过于有了新的方向,做喜欢的事情!

 

对了,前天遭遇"牛王.山石",一个X man~~~~

 

 

今天在回家的路上快进我家院子的时候遇见一帅哥~哇噻，那帅哥朝我微笑然后轻快的朝我走来，感觉很熟悉，但我确定我不认识，近了，近了，越来越近了，说时迟那时快，那帅哥眼看就走我要面前了，他朝我微笑着，说“……”我但是就花痴的想难道老天爷看我可怜就给我桃花，哈哈~我得意的笑，我得意……呵呵~你们猜帅哥给我说什么？~~~~~~哈哈~保证你们谁都猜不到！！！！

 

他说“冰冰姐姐好~好久没见了，你越来越漂亮了……”

我先傻眼，再空白，再迟钝，再思考……

“哦~~是鹏鹏了~~你都这么大了，我都没认出来你……看你现在帅的”

娘啊~这是小我四岁的同院住了十几年的一起玩大的那个小屁孩儿啊~~如今小屁孩儿都大到人不出来了，自己想说不老都不行了~

真的有点老了，最近老想以前的事情，别人都说老了才喜欢想以前的事情……岁月不饶人啊~~

 

现在我需要学习很多新的东西，别人都说需要很久也很难，妈妈还在为我前途担忧，我也在踌躇，希望现在的忍辱负重可以成全以后的披荆斩棘吧……我会珍惜的……学会知足：）

 

在这里只想对小芳同学和关心我的所有人说“么么”呵呵~~~

我已经被世界遗忘……

人人都说老天爷是公平的，你关上了一扇门上帝就会为你开一扇窗……

那么我现在拥有什么？

妈妈的爱吧……

起码外面是没有的……

打开126看看有没他的回复……

依旧，

失望……

突然看到下面有测算缘分的，思量了下敲下某男的名字，

结果，

我被机器耍了~

愚人节快乐……

这年头机器比人有人情味……

我记得身边很多朋友的生日，

但是也许大家都忘记我的了，

不过，

没关系，我需要的是一种感觉，

一种不要别人和我一样有的感觉，

我此时的感觉，

那，

被遗忘的感觉……

也许，

又是我多想后的感觉吧……

 

用最好的心情面对最坏的事情……

对于很多事情，

不需要想

我需要做~

对于决定，

我想什么时候都不会晚，

只要，

我去做：）